Imaginez, vous êtes un bon français (bon surtout parce que vous êtes sur ce blog), vous mangez de la viande et n’en avez pas honte, effronté que vous êtes, à cette époque où vous arrivez à vous demander si apprendre 2-3 bricoles à votre enfant relève de la prison.
Vous mangez de la viande qui vient de pas trop loin de chez vous, avec des bestiaux qui savent ce que c’est de l’herbe et qui ont bien gambadé de leur vie.
Vous pouvez donc accueillir avec une confiance sereine le 1er végan venu un peu échaudé par la dernière vidéo visionnée sur l’élevage industriel (faîtes votre part du travail et comprenez les aussi, des animaux qui se bouffent entre eux ça représente pas le sommet de l’évolution pour l’Homme !)
Si vous ne mangez pas de viande par conviction et lisez cet article, faîtes au moins un effort d’empathie pour vous mettre à la place du « bon viandard » … vous n’êtes quand même pas ce monstre insensible caché derrière toutes ces bonnes déclarations de façade !!??
Vous êtes donc ce bon mangeur de viande et vous avez des convictions, une sensibilité, autour de ce sujet… ça va c’est pas trop dur jusque là.
Un beau jour, alors que vous sortez de la boucherie (facile l’auteur!), Virginie Ledoyen déboule tout à coup. Vous pensez que c’est la preuve de l’existence des anges … non c’est juste Virginie Ledoyen, redescendez sur Terre ! Mais c’est déjà pas mal, ça vous arrivera pas tous les jours. Aussi bien statistiquement que d’un point de vue principe de réalité, je suis pas là pour vous mentir. Si vous êtes sur ce blog c’est que vous êtes sûrement pauvre et dans le doute, d’après Google Analytics.
Virginie sort alors tout juste de la 1ère de La plage avec le grand Leonardo Di Caprio, et elle l’a vu complètement fondre pour elle sans le moindre effort à son actif (le saviez-vous : Leonardo Di Caprio détient un record Guiness, celui du plus long non-lavage de tête après un baiser. En effet il a mis 147 jours après le tournage du film avant de se débarbouiller la face pour « garder le goût des lèvres de Virginie fucking hell », dans le texte).
Elle a donc une confiance prête à convertir un juif à l’islam en moins de 150 ans montre en main !.
Elle vous prend tout doucement par le poignet, avec une assurance bienvenue, vous fait son sourire caramel qui rend le Soleil jaloux pour la 1ère fois de sa vie, et se colle dangereusement à vous pour vous souffler dans le cou : « viens bébé, on part pour l’alaska on va faire des folies dans une cabane quelconque, je serai ta louve mon loup. J’emmène mon stock de tofu avec moi »
Est-ce que vous allez lui dire : « tu sais que ton tofu vient en avion de l’autre bout du monde et qu’on rase des forêts et détruit la biodiversité pour planter ton soja, et que donc ça n’a aucuns sens écologique, et accessoirement traditionnel ? »
Non. Vous allez lui dire « Bien sur, ma valise est prête, j’ai jamais osé franchir le pas du tofu, je sens que l’heure est venue, je veux sortir de ma zone de confort et le faire avec toi. En plus j’ai rêvé d’une cabane l’année dernière, je crois pas que ce soit un hasard ! »
Parce que vous êtes gaga de Virginie. Tout le monde est gaga de Virginie Ledoyen, homme ou pas. Sinon vous pouvez consulter.
Je prends évidemment un cas extrême pour avancer ma sagesse … cessez de penser à Virginie et recentrez vous, merci.
A quel moment vous croyez que cette chose, que vous pensiez primordiale (ici votre amour de la barbaque), comme une brique des 1ères couches de votre bâtisse intérieure, est en fait modulable suivant les conditions ?
Si vous êtes vraiment attaché à la viande, qu’un tofu géant vous lit la biographie de Nikos Aliagas dans vos pires cauchemars, est-ce que vous êtes prêt à faire un compromis avec Virginie une fois que le feu des 1ers temps sera éteint ? … ah merde ça marche pas, le feu ne s’éteint jamais avec Virginie : elle EST le feu, ce feu calme mais ardent (le saviez-vous : en 2001, Virginie Ledoyen détient un double record Guiness sur une seule tentative : celui de la plus belle bouille de l’Univers … et personne ne s’étant présenté par terreur extrême de perdre, elle détient du coup aussi celui du record sans avoir concouru … à noter qu’elle a été détrôné de ce dernier récemment en 2023 par Benard-Henry Lévy, un homme pourtant peu avide de reconnaissance, en lançant le record du film avec le plus mauvais ratio (succès dans les salles/aides publiques), avec son film sur la guerre en Ukraine, record qui devrait tenir pour quelques millénaires sauf cataclysme).
Est-ce que, si elle vous le demande avec ses yeux plus doux que la douceur, vous êtes prêt à ne pas cuisiner de viande en sa présence ? Chose impensable, puisque jusque là vous aimez embaumer le quartier des odeurs d’un bon porc noir du Lot, et qu’en plus ça a été toujours été votre femme aux fourneaux ! Chose normale.
Est-ce que, si elle vous le demande avec ses oreilles douces, vous acceptez de lui lire le livre végan féministe, La politique sexuelle de la viande, de Carol Adams, tous les soirs pour la bercer, en respectant la ponctuation inclusive, et que vous lui récitiez par cœur le matin pour la réveiller ?
A quel moment dans une relation ou une situation, on glisse du compromis bien senti vers le reniement de soi pour faire plaisir à l’autre ?
Est-ce que les compromis sont initiés/acceptés « autant » par vous que par l’autre partie ?
Pourquoi n’avez-vous pas été voir le film de Bernard Henry Lévy !? Ne me dîtes pas que vous ne vous souciez pas du sort de l’Ukraine, nos stocks de moutarde son en jeu pauvre fou !!!
Est-ce que vous savez jugez du moment où vous avez accepté trop de compromis et que ça commence à vous bouffer ?
Pourquoi vous vous êtes mis dans cette posture de prendre trop à votre charge une relation/situation ?
Est-ce que vous avez la capacité de faire part à l’autre partie d’une situation qui se désagrège ? Si non, pourquoi ? Est-ce que cette impossibilité à communiquer vient de vous ou de l’autre ? Ça vient d’où en vous ?
Tofu ou bœuf, Virginie Ledoyen elle envoie du steak !!!
André en a marre ! Il se barre !
